2021년 6월 16일

입맛의 변화 - 안 먹겠다는 것 까지는 아닌데 예전에 찾아서 먹던 것들을 요새 안 먹고 있고 굳이 먹고 싶어 하지 않고 있다. 첫번째 음식은 돼지곱창야채볶음. 술 안주로 혹은 야식으로 즐겨 먹던 음식 중 하나. 집 앞에 순대곱창골목이 있어 저렴하고 푸짐하게 사다 먹을 수 있었기에 일주일 혹은 이주일에 한 번은 먹었었는데. 한국 돌아온지 일년 반. 한 번도 안 먹었다. 사실 집 앞에 한 번 사러 갔다가 위생 상태 보고 포장해 온 그대로 쓰레기통 직진 시킨 후 다른 곳에서도 안 먹고 있다. 두번째는 소곱창 구이랑 전골. 소곱창은 나름 매니아였는데. 가격이 있고 기름 냄새가 진하게 베는 편이라 자주 먹기 보다는 맛집을 찾아다녔었다. 도쿄 살 때 대창도 곧잘 사다 집에서 이것저것 해먹었고. 그런데 소곱창류는 어느날부터 그 내장의 냄새를 느끼기 시작했다. 그러면서 입이 거부하기 시작. 후라이드 치킨도 그렇다. 한국 돌아오면 일주일 일후라이드 하겠다가 계획이었는데 지난 일년 반 동안 회사에서 쿠폰 넣어줬을 때 한 번 외에 배달로 후라이드 치킨을 시켜본 적이 없다. 요새의 나는 얕은 음식이 좋다. 고기류는 가공이나 양념이 잘 되어 고기 특유의 냄새가 전혀 안 나는 그런 것들. 소세지나 돼지 갈비 그런 것들. 이러다 음식이 귀찮아졌으면 좋겠다. 귀찮아서 배고플 때만 먹으면 되는 그런 상태가 됐으면 좋겠다. 먹기 위해 들이는 노력과 시간이 아깝다는 생각이 들도록.

삶 - 내 삶에 언제나 대체적으로 부족한 헝그리함. 간혹 머릿 속에 떠오르는 삶의 집착, 헝그리함의 이미지는 삼십대말 사십대에 건강까지 혹사하며 밤낮없어 일하는 직장인 혹는 노동자. 뭔가를 이뤄내기 위한 과도한 노력, 자신과 주변에의 희생. 하고 싶지 않은 것임은 물론 할 배짱도 없는. 도쿄 살 때 하루 6-7개의 미팅을 위해 칠센치 힐을 신고 전철을 타고 도쿄 중심부 이곳저곳을 걸어다닌 기억이 내 인생 최고의 헝그리함. 발이 너무 아팠고 특별한 결과물 없는 미팅 후 헛웃음이 났었다. 모국어도 아닌 영어로 혹는 기초지식만 있던 일본어로 사람들을 설득했고 나를 어필했다. 밤이 되면 울고 싶기도 했다. 그래도 살아 있다는 기분이기는 했다. 처음으로 생존을 위해 일해 본 기억. 삶이란 지지부진하니까 내가 바뀌어야 역동적인 무엇이 될것이다. 난 뭐를 바꿔볼 수 있을까... 요새 자꾸 하는 생각은 농업으로의 귀의. 해가 뜨는 순간 시작돼서 해가 지면 끝나는 육체 노동. 조금 더의 이익이라는 것을 생각하지도 못 할 정도의 피곤함.

숨겨놔야 하는 마음 - 저녁에 소맥 한 잔 마시며 나눈 이야기. 우리의 삼십대 저변에 깔린 그것. 없애지 못한다면 수면 밖으로 나오지 못하도록 더 무거운 돌을 메달아 가라앉혀야 하는 것.

퇴사욕구 - 엄청 뿜뿜 중. 바빠서 다른 생각 할 시간 거의 없이 열심히 일을 하는데 퇴사 욕구가 뿜뿜하는 건, 보람이 없어서이다. 매니저일도 팀원들 좋은 사람 만난 것을 다행으로 버티지만 난 피플 지향적인 인간은 아니어서 금전적 보상 없는 노동에는 한숨이 나올 뿐. 현 직장에서 성장에 대한 욕심이 뚜렷하게 생기지 않은 상황에서 새롭게 밀려드는 일은 많고 잘 하고 싶거나 해내겠다는 열정이 없는 채로 일 못한다는 소리 듣기 싫어 하고 있다는 그것이 문제.

역마살 - 주기적으로 온다. 또 떠나고 싶다. 항상 여기는 아닌데 거기도 없는 나의 삶. 이걸 눌러보고자 제주도로 내려간다. 일년까지는 무리겠다 싶어 우선 한 달 반. 내려가서 살만한 집이 있나도 알아보고 내가 할 만한 일이 있나도 알아봐야 겠다.