오덕심 탱천 - 요새 연휴나 주말을 참 잘 보낸다. 반어법. 지렁이같이 기어 다니는 잉여 인간. 구정 연휴 내내 먹고 자고 게임하고 애니메이션 보고 만화 읽고의 무한반복. 우연히 광고 타고 들어 간 레진코믹스. 광안이라는 만화 재밌길래 포인트 결제하고 봤다. 스토리가 괜찮은데 야하기까지 하니까 핵존잼, 이런 야한 설렘이 엄청 자극적이다 느끼며 몇 개 찾아봤더니 5만원 결제한 포인트를 두 시간만에 탕진. 망할 속독의 여자. 초등때부터 만화로 쌓아 온 내 속독 실력. 고딩때는 늦깍이 수능준비였으나 속독 덕분에 금방 성적이 올라 좋았는데, 이 나이 되니 속독이 나에게 비용을 치르게 하네. 그래도 지젤의 피같은 수작을 오랜만에 읽었으니 비용에 대한 만족도는 최상급이다. 내가 갖고 있는 웹툰에의 편견-공간적 제약으로 한 컷 한 컷을 강조하다 보니 그림체는 예뻐도 디테일 묘사가 없고 컷마다 이어지는 스토리 라인이 단순-을 깨 준 작품. 뭐 포인트 오지게 쓰게끔 잘 그리고 잘 썼다는 의미. 재택으로 불타오르는 망가-아니메 사랑. 아오이물도 엄청 보고 있다. 이 아오이물에 빠져드는 그 이유는 나 스스로도 모르겠다. 그리고 나나. 위험한 감성. 완결이 나지 않았다는 것은 모르고 있었다. 이천년 초반에 도쿄에 갔을 때 17편인가를 일본어로 사왔던 적이 있었다. 일본어 히라가나도 읽을 줄 몰랐던 주제에. 나나로 우울한 감성의 도쿄를 느꼈지만, 막상 살아 본 거기는 그냥 평안한 도시였다는 것도 나름 깨달음. 다시 읽고 보니 서글픈 감정도 든다. 그 망할 감성이라는 것을 아직도 갖고 있다는 것이, 그리고 지금 나의 나이. 코이모노가타리난떼... 만화로 인해 생겨나는 흡연욕구. 그러나 시작한 순간 후회할 것도 알아서 그건 다메!
연말정산 - 엄청나게 큰 쇼크가 왔다. 내가 얼마나 번다고 세금도 엄청 떼어가면서 이번 연말 정산에서 토해내야 하는 금액이 또 몇백이다. 심각하게 돈이 없어 긴축재정 중이다. 예전에 일본에 막 도착한 나의 생활패턴이다. 밖에서 쓰는 돈을 줄이기 위해 바리바리 싸들고 다니는. 여기서는 엄마 덕에 조금 더 갖추고 사니까, 회사 출근할 때 도시락에 커피까지 싸들고 다닌다. 노트북까지 들고 다녀야 하는 상황이라 출퇴근할 때 가방 무게가 계단 올라가면 웨이트 치는 수준의 그것이다. 회사 사람들하고 밥 먹을 때 누가 산다길래, 원래 잘 하는 n분의 1소리 하자라는 소리 따위 하지 않았다. 낼름 얻어 먹고 내 형편이 나아지면 언젠가 살게라며 속으로 생각만. 지금 회사 다닌지 2년인데 왜 이렇게 모아 놓은 돈이 없을까. 뭐 열심히 쓴 것은 항상 인정하지만, 그래도 막상 그렇게 사치하는 편은 아닌데. 결혼 안 했고 자식 없으니 아둥바둥 모으기보다는 현재를 즐기자는 나의 신념에 격한 스크래치가 오기 시작한다. 빚은 지지 말아야 하는데, 버는대로 써댔더니 세금 낼 돈이 없어 빚이 생길 것 같은 상황이란.
연애의 기억 - 스쳐간 남자친구들을 모두 기억하지는 못한다. 특정한 연상 작용에 의해 기억이 떠올려 질 때가 있을 뿐이다. 사실 사랑하는데 피치 못 할 사정에 의해 헤어졌던 적은 없기에 지난 연애의 기억이 그리 좋지 않은 것도 전-연인들을 빨리 잊어버리는 이유 중의 하나이다. 싫어져서 헤어지는 것, 그것이다. 그래도 나의 첫 남자친구에 대한 기억은 드문드문 날 때가 있다. 이십대 제 정신이 아니었던 나와 바이오리듬이 맞았던 동갑내기 남자친구. 어릴 적 소꿉장난 같은 놀이가 아닌 진짜 첫 남자친구. 연애와 관련 된 많은 처음을 공유했던 사람. 서로에 대한 믿음이 전혀 없었음에도 사랑 하나로 7년이라는 긴 시간의 연애를 했다. 옆에 있으면 증오로 미칠 것 같았지만 헤어지면 죽을 것 같아 유지됐던 관계. 두 사람이 함께 그리는 미래가 암울하고 지리멸렬했고 주변의 모두가 반대를 했었다. 그 아이의 엄마에게 받았던 모욕. 망가졌던 친구 관계. 감정적 싸움. 신체적 싸움. 그리고 지울 수 없는 상처. 이 모든 것들로부터의 도망을 서로에게 갔었다. 그 때의 내 감정이라는 것이 참 녹진했던 것 같다. 주변의 하나하나에 의미를 부여했고 그로 인해 슬펐고, 슬퍼서 눈물이 났다. 부모님께는 이런 친구랑 만나고 있다고 말조차 할 수 없었고 그나마 가볍게 사이를 언급했던 언니까지 반대를 할 때는 정말 헤어져야 하나 싶었지만, 결국 못 참고 집에서 그애가 일하던 수원까지 달려갔었다. 물질적 빈곤함을 로맨스로 여겼다. 정신적 빈곤함은 모르는 척 했다. 드라마의 대사처럼 햇살이 따뜻한데 나는 사랑을 해서 슬펐다. 그 이후로는 남자로 인해, 연애로 인해 미칠 것 같은 기분은 더 이상 들지 않는다. 연애를 하더라도 항상 나를 우선에 두어, 내 감정이 다칠 것 같으면, 내가 실망할 것 같으면 적당히 발을 빼버린다거나, 아니면 자극을 줄 수 있는 연애에만 몰두했다. 기억의 기록이다. 되돌아가고 싶다더나 그 시절의 내가 그립다거나 하는 것은 아니다. 그냥 그랬다는 것.
사이클 - 2년 정도를 기준으로 항상 그 시기가 온다. 매번 이유는 달랐지만 나름 분명한 이유는 있었다. 이번엔 매니저를 맡고 있다보니 팀을 보호하려다 오는 멘탈의 붕괴가 더해졌다. 그러나 뭐하러 그러나 싶은 것. 누구를 위한 보호이냐의 문제와, 결국은 나의 만족이라는 것. 다 각자의 인생. 각자 존버가 인생의 진리. 사람을 좁게 쓰는 조직이다보니 편하지만 일로는 배울 것이 없다. 매니저라 다양한 사람의 이해관계를 고려하며 일을 해야하는 데 이 부분은 처음과는 다르게 다이나믹하게 느껴지지 않고 졸렬한 정치싸움에 끼고 싶지 않다라고 생각하고 있다. 나는 당면한 괴로움을 이기고 살아남는 자는 아니다. 불필요한 소모를 피하려는 자일 뿐. 괴로움의 요소를 없애기 위해 요구하고 관철하기 위해 싸워나가는 행동을 굳이 하지 않는다. 그러니 어디가서 중간은 해도 탑은 될 수 없는 것인가. 조용히 정리하고 싶은 마음이 스멀스멀 올라온다. 마침 찾아오는 기회. 매번 이런식. 그리고 열심히 준비를 해서 또 이직? 지금 회사를 회사로는 마지막으로 하고 싶은 마음이 아직도 크다. 멀쩡하면서 이상한 똘기가 있는 동료들은 분명 나한테는 엄청난 매력 포인트. 그러나 지금이 싫어서 하는 이직은 원치 않는다. 다음이 더 낫기 때문에 하는 이직을 원할 뿐.
술술술 - 또 엄청 마셔댔다. 다음날의 카톡이란. 이젠 박아지지도 않는다 머리. 정신차렸을 때 집에서 자고 있었으면 아무것도 문제가 될 것은 없다는 뿌리 박힌 주정뱅이의 마인드. 내가 술 마시고 여태까지 벌였던 일들은 정말 소설집으로 엮어도 되지. 한 편 써야겠다. 제목은 "주정뱅이의 산문집" 주말내내 토하고 먹고 토하고를 반복했다. 그리고 며칠 지난 어느날 밤 같이 술마신 친구에게서 전화가 왔다. 알고 씹었다. 시간상 술 취해서 한 전화일 것 같았고, 지난 밤 나의 술주정을 비난하는 것일거야라는 80프로 이상의 확신 때문에. 기억나지 않는 행위로 비난받고 싶지 않다. 반박할 수 없으니까. 디엔에이상 남자인간이랑 술을 마셨지만 같이 안 잤으면 문제없잖아의 배짱은 있다만 그래도 욕 먹기는 싫다. 그리고 또 하나, 카톡에는 외국인과 주고 받은 메세지가 있었다. 집에 멀쩡하게 잘 왔는데 도대체 어디서 왜? 만나자길래 의도를 제대로 파악하지 않고는 그날의 내가 궁금하기도 하고 너무 미안해서 커피라도 한 잔 사야겠다 싶어서 만났다. 그 날 술취해서 전철에 탄 내가 걱정되어 카톡을 공유했다고 한다. 커피 한 잔 사주고는 내가 이제 술 마실 나이가 아닌데, 그날 미쳤었나보다, 진심으로 사과하고 그래도 친절하게 대해줘서 고맙다는 인사를 꼭 하고 싶어 나왔다고 이야기했다. 이 외국인이 나보고 남자여자로 만나자고 했다. 음. 미안해 카톡 차단.