멋대로g

일이라는 것이 생각만큼 잘 안되다 보니, 일 외의 것들에 소홀해진다. 일이 나를 정의하게 두면 안되는 것을 잘 알지만, 일의 성과에 따라 종종 작아지는 나를 발견한다. 최선을 다해 해보고 그래도 안되면 그만하면 된다. 이것만 잊지 않으면 우울할 일도 없는데. 짧았던 나의 7월아 잘가.

다짐 1번. 틈을 채우기 위해 말하지 않기. 2번. 내 앞가림이나 잘하기, 오지랖 금지. 3번 가족이 최고. 4번 공치사하지 않기. 5번 위 아플 때까지 먹지 않기. 6번 일주일에 3번은 운동 꼭 하기

나와 동일한 업에 있는 사람들은 말이 많다. 이건 직업병. 그래서 나도 말이 많은 편이다. 아니 많아진 편이다. 그리고 대화와 대화 사이의 공백을 잘 못 참는다. 이건 직업병 탓을 하기에는 내가 원래 그랬다. 20대 사회에 막 발을 들였을 때는 공백을 못 참고 아무 말이나 쏟아내는 자신이 너무 싫어서 반성의 시간을 종종 가졌던 것 같다. 반성의 결과로 머리 속으로 생각하고 말하는 버릇이 생겼다. 이 버릇 때문에 가식적이라는 말을 종종 듣는다. 생각하는 바를 말로 내지 않는 것 같다고. 맞는 이야기. 내 생각들이 입 밖으로 나오면 말 그래도 상대방을 칼로 베어버리는 정도의 상처를 줄 것 같아서가 첫 번째 이유이고 두 번째는 내가 하는 말의 진실성이나 사실여부를 나조차도 믿지 않아서.

요새 힘들다. 사람들을 계속해서 만나고 떠들다 보니 그들의 말에 상처를 입는다. 그냥 안 해주면 고마울 말들을 무심코 뱉어내는. 몰라서 그러는 걸까 의도를 갖고 그러는 것일까를 계속해서 고민하게 하는. 많은 시간을 일하는 데 써버리는 요새, 이러한 고민들에 할애하는 시간이 아까우면서도 놓지는 못하고 있다.  

내가 너무나도 사랑하는 친구 쏭의 아버지가 영면하셨다.
어젯밤 늦게 울린 전화를 받기도 전에 왜 이 시간에 너에게서 연락이 오는 건지 알았어. 어쩔 줄 모르는 너에게 해 줄 위로의 말이 없더라. 내가 겪어보니 시간이 약이다라는 그런 말은 당시에 전혀 들리지도 듣고 싶지도 않았던 말이니까. 너무 어린 두 아이를 데리고 큰 일을 치뤄야 하는 네가 못내 안타깝다. 회사에 묶인 몸이라 당장 달려가고 싶지만 그러지 못해서 미안해.
쏭의 아버님은 글로 유언을 남기셨다고 한다. 문득 떠오르네. 아빠, 하고 싶으셨던 혹은 남기고 싶으셨던 말이 있으신가요?

요새 너무 바빠. 사진 찍을 일도 없고. 출근하지 않으면 아침 7시부터 일을 시작하고 점심에 30분 정도 낮잠을 자고 있다. 재택할 때는 운동도 안 빠지려고 하고. 운동 갔다가 그 사이에 온 메일이랑 업무를 처리하고 11시쯤 잔다. 그래서 하루가 엄청 길다. 

주짓수 관장님이 배운 거 자꾸 잊어버린다고 뭐라고 하시는데, 진짜 안 배웠는데. 내가 엄청나게 결석하고 있다는 것을 모르시나. 도장 초기 멤버라 그 동안 다 배웠다고 자꾸 구박하시는 듯. 드문드문 스파링 할 때 무섭다. 관장님들이나 다른 여자들하고 할 때는 괜찮은데, 체급 차이 있는 남자들하고 스파링하다가 어디 한 군데 부러질 것 같은 공포심이 들어 힘이 아예 안 들어간다. 엉터리로 하는 것 같아 보일까봐 미안하기도 하지만 내 몸이 더 소중한 걸 어쩌겠어. 나이가 들어 한 번 다치면 오래가니. 스트레칭을 더 공들이게 된다.

일이 재미있다 엄청 다행이야. 그래서 빠른 손으로 후다닥 해버리다가 가끔 실수도 하고, 진행이 잘 안되고 그러면 스트레스도 받고 그런다. 까칠한 조직이다 보니 실수하면 아주 칼에 베이는 고통을 막 주는거지. 그래서 꼼꼼하게 챙겨가며 하려고 스스로 프로세스를 정립 중. 시스템이 다 되어 있는 회사 잠깐 다녀왔다고 이런 chaos라니...라는 생각이 자꾸 든다. 여기가 chaos라도 나는 organize 하면서 일 해야지. 누가 알아주길 바라는 것 당연히 아니지만 못 한다는 소리는 절대 듣고 싶지 않은 것. 

그래서 가끔 북북거리며 마음이 답답해질 때는 그냥 다리미질을 한다. 콘에어 스팀다리미 켜놓고 땀 흘리며 구겨진 옷들 좀 피고 나면 그나마 숨통이 조금 트인다고 해야하나. 

조금 얍쌉하게 해야 잘 할텐데. 자꾸 정확하게 똑바르게 하고 싶은거지. 얍쌉까지는 아니더라도 선택과 집중을 하자!

예전에는 나부터도 설명충을 만나면 아는 이야기 또 하네, 지겹다 했다. 외국인들 많은 회사 다니다보니 문화 탓도 했나? 근데 여러 나라 사람들과 일 하다 보니 알겠는 것은 몇몇 사람들의 "이거 보면 알아요."가 참 나쁜 것이라는. 일을 공유하거나 지시를 줄 때 중요한 포인트를 짚어서 나누지 않고는 시스템 어디에 있어요, 앞 사람이 해 놓은 것 보면 알아요 하는 사람들이 너무 너무 너무나 많다는 것. 설명충이 되지 못하는 사람들은 설명할 수 있을 만큼 이해하지 못한다는 의미인 것을.  중요한 포인트를 설명하지 못하는 사람들은 일 못하는 사람이라고 생각하기로 했다. 그래서 마음 속에서 무시. 나는 알아서 찾아서 할 것이란다.

나 이 정도면 너무 성공한 인생이라고 생각해. 기저에 깔려 있는 우울감이 가끔 증이 되려고 할 때 아, 그러면 안돼라며 정신을 차리게 만들어 주는 너.

요새 일산에서 핫하다는 곳. 밀크쉐이크에 에스프레소 뿌려 주고 컵둘레에 땅콩 박았는데 그게 안 맛있다고 하는 사람들이 이상한거야.

남한산성. 한참 철인삼종이 인생의 전부인 줄 알았을때는 장거리 훈련을 위해 주말에 자전거 타고 갔던 곳. 여기를 올라가 볼 생각은 못했다. 좋아하는 사람과 함께 있을 때는 사실 뭘 해도 그냥 즐거워. 공기도 좋고 길도 너무 예쁘고 그랬다는.

포케는 아니지만 들어간 재료는 포케같은 느낌으로.

언제나처럼 과도한 깔맞춤. 이젠 한국에서 살거야라고 생각하기에 남았지만 역시 한국에서는 옷 입는 재미가 떨어져. 도쿄에서 혼자 미친여자처럼 살고 싶다.

쭈가 준 선물. 맵다고... 

양말 정말 좋아하는 나. 

이집 쪽갈비 못 먹어 안달났는데, 1년 안 먹어도 될 정도로 배부르게 먹었다. 난 우리 언니 없었으면 어째 살았나 몰라.

성수동 타치노미. 이름과는 다르게 앉아서 마시게는 해주더라. 근데 비쥬얼 좋은 안주가 맛도 좋은 건 아니야.

친구협찬으로 샴페인도 마시고 오이 들어 간 시원한 진토닉도 마시고.

사장님이 지인찬스라고 메론도 주시고.

마흔 넘어서 11살 조카한테 어린이날 선물 받았으면 내 인생 엄청 성공한 듯. 요새 얘 한 팔에 끌어안고 코난 좀 보다가 잠에 든다.

그래서 나도 조카를 위해 준비한 아이폰 미니. 하얀색 예쁘네.

회사와서 처음 먹은 점심. 뭐지. 너무 맛있다. 그냥 세속적인 맛은 엄청 좋은 것이야.

아이폰 바로 안 주고 뜸들였더니 조공 시작하신 조카님. 이모 취향은 또 기가 막히게 잘 알아.

회사에서 조식으로 주는 과일. 근데 공짜라 고맙지만 양이 조금 너무 박하지 않나요?

콘타이에서 정말 한결같이 시키는 메뉴.

어느 날 먹은 칼칼하니 맛있는 칼국수. 만두는 그냥 기성품?

술 취해서 굴러 다녔던 대천 해수욕장을 이번에는 너무도 얌전하게 구경만. 어른이 된 것?

여기는 호텔이 있었던 무창포 해수욕장.

누가 서해 아니랄까봐 해질때 이렇게까지 예뻐질 일이야?

사춘기에 가까워져 말을 뾰족하게 하고 짜증을 조금 더 내긴 해도 너를 사랑하는 이 마음이 변하거나 흔들리지는 않는다. 내 자식이 있었다면 달랐을 거라는 말 따위 신경쓰지 않아. 가정일 뿐. 현실성 제로. 이 생에 나의 내리사랑은 너 하나인 것으로. 나의 모든 것은 못 주지. 그러나 최대한을 줄 수는 있어~

선릉역 근처 중식당. 이름 잊어버렸는데 괜찮은 곳. 특히 고추가 잔뜩 들어간 유린기가 너무나도 맛있는 맛.

어느 날 과도한 패턴.

동료랑 먹은 점심. 아직 이 사회에는 내 나이대의 사람들이 있다는게 그렇게 좋다. 예전에 남의 이야기 오래 듣는 것 싫어했는데 이 동료의 말들이 깨알같이 재미있어서 자꾸 듣게 된다. 말 조리있게 재밌게 하는 사람 좋아. 더 친해져서 욕이랑 비속어도 섞어줬으면 좋겠다. 나 변태...

 뽕족이 오랜만에 먹었는데 이제 너 끊어야겠다. 핵느끼함.

땡땡이와 꽃가라. 이 정도는 해야지.

 굴라쉬라는데 내가 아는 맛과 너무나도 달라. 회사 점심은 4500원을 차감하지만 6천원 정도의 값어치는 해서 절대 화낼 수 없다.

꼬박꼬박 내 생일 챙김만 받았다. 은하 생일에 신당동에서 케이크집 못 찾겠다는 이유로 촛불 끄기 못 시켜준거 다시 한 번 엄청 미안해짐.

가야 할 전시가 생겼다. 너무나도 오랫동안 사랑하고 있는 그의 그림.

이날은 8천원 값어치. 성공.

강남 소보끼. 음. 다신 안 가.

강남 더블린은 혹시 근처면 또 갈 듯.

네이버가 축하해줘서 좋았고.

신한이 100원 줘서 핵빈정상함. 나 너네 탑스 회원이라며. 안 주느니만 못하는 100원은 뭐니.

남들 보는 벚꽃 나도 봐야지.

추웠음에도 샌달이 너무 신고 싶어 땡땡이 양말 신고 도전!

엄지손가락 뚫린 글로브 쓰다가 큰일날 듯 하여 도장에서 새로 구입하고는 내 것 인증~

slow cali 포케가 정말 취향인 것. 가까이만 있으면 매일 한 끼는 먹을 듯.

식단 해본다고 버섯이랑 닭가슴살. 닭가슴살 랠리 거가 괜찮았던 것 같아 윙잇 다시 시작했는데 내 기억의 오류인가. 너무나 맛이 없고 퍽퍽. 얼른 먹고 헬뷰로 갈아타겠어.

요즘 집에서 미시는 커피가 맛있어져서 오히려 나가면 새로운 음료 시켜먹어보고 있다.

opin에서 산 크림빵. 예전 스벅이랑 모양만 비슷한 게 아니라 맛도 비슷해서 굉장히 별로.

내 나름 최애 갈빗살 파는 집인데 연탄이라 고기가 티는 순간 쓴 맛이 나서 못 먹을 것이 되어버리네. 너도 이젠 아웃.

동탄 간 기념으로. 이 날 하루 8시간 대중교통 이용. 나 꼬리뼈가 너무너무 아프더라. 쏭을 너무너무 아끼고 사랑하지만 동탄은 또는 못가겠다. 서울에서 보자.

우리 동네 빵맛집 빼지아슈. 사와서는 스벅에서 마시는 양*치. 맛은 솔직히 내 취향 아닌 걸로.

집 앞도 아닌데 내가 이 길 좋아하나봐. 무의식 중에 남기는 사진.

베프랑 모리본. 다 맛있었어.

이차로 간 파스타 소주집. 안주는 노터치. 여기 원래 맛있는데 모리본 파워가 크다.

언니네랑 모리본 해당 주에 2차 출격해서 안 먹어 본 안주 도전. 정말 실컷 먹고 술도 마시고 13만원 실화?

도봉산 까페 뷰 가볍게 이 정도.

우리 맘께서 싸주신 김밥 메인 속은 콩이고요...

옥수수도 있어요.

조카 심부름으로 모노앤유 쿠키랑 소금빵. 맛집인 것으로.

이모 요새 이런 거 꽃혀있어.

나 등심 좋아했네. 깍두기 볶음밥은 더 좋아했고. 다이어트 한다고 탄수 안 먹는다는 큰소리나 치지 말 걸. 숨안쉬고 한 시간 먹은 날.

통장에 월급이 묻었을 때는 카드로 지우면 깨끗하게 사라진다.

일인 솥밥집. 부대찌개가 그냥 햄찌개같이 맹맹한게 딱 내 취향이었던 곳. 한 번 또 웃었지. 초딩입맛이란.

최선생꽈배기. 그래 이런거 먹고 다니며 열심히 살을 찌웠지.

싱가폴 전 회사 앞. 

나 호두강정 굉장히 꼬숩고 달짝지근하게 (그러나 너무 달지 않게) 잘 만드는 여자.

전직장 동료들. 이젠 잘 기억할게~ 잘 해줘서 고마웠어!

싱에서 맛있게 마셨던 플래시 커피가 가로수길에도. 싱에서는 테이크아웃점만 봤는데 여기는 실내에서 마실 수 있다.

홍만당은 모찌 맛집.

딸기모찌. 모찌 너무너무 싫어했는데 이제 맛있다. 입맛이 바뀐 건지 이 집이 맛있는 건지는 아직 확인 불가.

넘치게 애정하는 한추 후라이드와 떡볶이. 오랜만이었는데 정말 여전한 맛.

맛녀석들에서 팀호완에서 딤섬 먹는 거 보고 못 참고 찾아서 온 곳. 혼자 먹으니 시킬 수 있는 메뉴 갯수의 한계. 싱에서 엘사랑 화려하게 한 판 깔아놓고 먹던 것들이 생각난다.

대학로 스타벅스. 다 같은 인테리어지만 그래도 어디갔었나 기억은 해보고 싶어서.

오랜만에 핵주정뱅이가 되어버렸어요. 이 사케가 시작.

동네 물갈비집. 라면맛 같기도 한 것이 초딩입맛에는 그렇게 환상적.

임연수 구이 때때마다 안 먹어주면 잠 못자요.

요새 수학문제 푸느라 학생 모드. 깡통필통에 귀여운 거 한가득.

이 커피는 실패요.

아차산 놀러가서 김치전 먹었다.

조개구이는 우리 동네에서만 먹는 걸로.

뭐 이렇게 예쁘나 싶었던 청와대. 화려함이 아닌 정갈함.

내가 인사동 다니기 시작할 때 부터 있던 조금 솥밥집. 이제는 가격이 사악해져서 비싸다 싶으면서도 너무나도 맛은 있다.