지난 토요일에서 일요일로 넘어오는 새벽, 아침에 눈을 뜨고도 생생하게 기억이 나는 꿈을 꿨다. 꿈에서 나는 38살 정도였고 갑자기 몸이 아파져 병원으로 갔다. 여러 가지의 검사 끝에 무슨 암에 걸렸고, 얼굴 없는 의사는 나에게 마흔살까지 살 수 있을 거에요 했다. 허무했다. 인생이라는 것이. 이렇게 가겠구나 했다. 그러면서 잠깐 아빠에 대한 기억도 있었던 것 같다. 그래도 생각보다 담담했다. 내가 죽는구나... 그러다 엄마가 문병을 왔다. 엄마를 보자마자 참을 수 없는 무언가가 가슴에서 시작해 목구멍으로 올라왔고, 나 이제 금방 죽는다며 엄마를 끌어 안고 오열을 시작했다. 꿈에서조차 엄마는 엄마구나. 나의 진짜 모습을 보여줄 수 있는 존재. 그 오열이 너무 격했고 그래서 통증이 생겨 잠에서 깼다.
나의 꿈은, 흔히들 말하는 예지몽도 아니고 나의 현실을 반영하지도 않는다. 어디서든 머리만 대면 깊은 잠을 자는 축복을 받아 사실 깨어나서도 기억에 남을만큼 강렬한 꿈이라는 것을 그렇게 자주 꾸지도 않는다. 그런데 이번 꿈은 어딘가에는 적어 두고 기억을 하고 싶었다. 내가 죽을 수도 있다는 것에 대하여 꿈속이나마 정말 진지하게 생각을 해봐서이다. 하루하루를 더 소중히 여기고 즐기며 살아가려고 한다. 자아의 실현을 위해 회사를 다니고 열심히 일을 하지만 동시에 회사에서의 일을 통해 나를 찾으려고 하지도 않는다. 기회가 닿는 한 항상 새로운 것을 경험하며 살고 싶다. 그 속에서 찾아지는 것들에 환호하며 그렇게. 그래서 코로나가 끝나고 다시 기회가 주어진다면 외국에 나가서 살아볼 생각이다.
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