멋대로g

남이 보는 나는

나이에 비해 일찍 직장 생활을 해서 말을 아끼고,

사람들의 좋은 점을 볼 줄 알고,

낯을 가리고,

냉소적인 편이고,

사람들과 잘 어울리면서도 막상 아주 친한 사람은 없고,

적당히 거리를 두고,

하나의 생각에 빠지면 그 것에서 헤어나오지 못하고,

추진력 있지만 과정을 힘들어하고,

계속 무엇인가를 배우고,

친구가 보는 나는

오래된 친구만 좋아하고,

술 마시면 답 없는 광녀고,

연애 상담을 할 수 없는 17차원 연애관을 가지고 있고,

마음에 안 들면 조용히 사라지고,

갑자기 공부한다고 몇 개월을 두문불출 할 수 있고,

갑자기 놀겠다고 몇날며칠을 미쳐서 지낼 수 있고,

가끔 얌체고,

가끔 의리 있고,

내가 보는 나는

사람을 만나고 알아가는 것이 두렵고,

술에 취해 아무 것도 생각하지 않을 때가 좋고,

사람의 좋은 점이라도 환기하지 않으면 사람에게 관심을 가질 수 없고,

속을 터놓은 후가 항상 후회스럽고,

불리한 것은 기억을 안 하고,

실수해놓고 모른척해버리는

바.보.다.

2009년 10월 10일

나는 한때 나 자신에 대한 지독한 보호본능에 시달렸다.

사랑을 할 땐 더더욱이 그랬다.

사랑을 하면서도 나 자신이 빠져나갈 틈을

여지없이 만들었던 것이다.

가령, 죽도록 사랑한다거나, 영원히 사랑한다거나,

미치도록 그립다는 말은 하지 않았다.

내게 사랑은 쉽게 변질되는 방부제를 넣지 않은 빵과 같고,

계절처럼 반드시 퇴색하며, 늙은 노인의 하루처럼 지루했다.

책임질 수 없는 말은 하지 말자.

내가 한 말에 대한 책임 때문에 올가미를 쓸 수도 있다.

가볍게 하자, 가볍게.

보고는 싶지라고 말하고, 지금은 사랑해라고 말하고,

변할 수도 있다고 끊임없이 상대와 내게 주입시키자.

그래서 헤어질 땐 울고불고 말고 깜끔하게, 안녕.

나는 그게 옳은 줄 알았다.

그것이 상처받지 않고 상처주지 않는 일이라고 진정 믿었다.

그런데, 어느 날 문득 드는 생각.

너, 그리 살어 정말 행복하느냐?

나는 행복하지 않았다.

죽도록 사랑하지 않았기 때문에 살 만큼만 사랑했고,

영원을 믿지 않았기 때문에 언제나 당장 끝이 났다.

내가 미치도록 그리워하지 않았기 때문에,

아무도 나를 미치게 보고 싶어 하지 않았고,

그래서, 나는 행복하지 않았다.

사랑은 내가 먼저 다 주지 않으면 아무것도 주지 않았다.

버리지 않으면 채워지지 않는 물잔과 같았다.

내가 아는 한 여자,

그 여잔 매번 사랑할 때마다 목숨을 걸었다.

처음엔 자신의 시간을 온통 그에게 내어주고,

그 다음엔 웃음을 미래를 몸을 정신을 주었다.

나는 무모하다 생각했다.

그녀가 그렇게 모든 걸 내어주고 어찌 버틸까, 염려스러웠다.

그런데, 그렇게 저를 다 주고도 그녀는 쓰러지지 않고,

오늘도 해맑에 웃으며 연애를 한다.

나보다 충만하게.

그리고 내게 하는 말.

나를 버리니, 그가 오더라.

그녀는 자신을 버리고 사랑을 얻었는데,

나는 나를 지키느라 나이만 먹었다.

사랑하지 않는 자는 모두 유죄다.

자신에게 사랑받을 대상 하나를 유기했으니

변명의 여지가 없다.

속죄하는 기분으로 이번 겨울도 난 감옥 같은 방에 갇혀,

반성문 같은 글이나 쓰련다.

중독은 그렇게 헤어나오기가 어려운 것이 아닐 수도 있다.

특히 사람에 대한 중독은.

그저 무엇인가를 계속 하게 되면,

하루가 끝나고 자신에 대해 놀라게 된다.

한 번도 생각하지 않았음을.

홍대가서 NB 갔다.

스트레스는 너무 받아 풀고는 싶은데 술은 마실 수 없고, 나에게는 최선의 대안이었다.

12시에 들어가 3시 반까지 거의 안 쉬고 흔들었다.

음악에 취해서 추다가 음악이 별로면 살을 빼야지라는 마음으로 흔들었다. 1킬로는 빠졌을 듯.

여전히 병신 끈끈이인 나였지만, 어제는 그래도 춤추는게 너무 즐거워서 모든 것이 용서.

앞으로 매주 목요일 홍대 엔비를 방문해주실 예정.

정기권이런 거 없나~ 풉!!!