멋대로g

현실이 불만족스럽다고 생각이 될때마다 다른 돌파구를 찾으려 했다. 새로운 운동을 시작하거나 새로운 언어를 배우거나, 여행을 하기도 하고, 나라를 바꿔 살아보기도 했다. 지금은 게임을 한다. 가장한 한심한 형태의 도피가 아닐까 싶다. 나에게 남는 것은 어깨와 눈의 피로 밖에 없다는 생각. 게다가 중독까지 되어 생각에서 헤어나오지 못할 때가 있다. 들이는 시간과 노력이 있으면 어느 정도 결과가 나오는 것이 눈에 보이니 만족도가 높은 것 같다. 게다가 현실에서는 별로 없는 '운'이라는게 게임에서는 있는 듯한 생각도 든다.

지금 하는 일이 불만족스러운 것은 아니다. 그냥 매니저라는 일이 얼마나 매력적인 것인지 모르겠을 뿐이다.  서른 초반에 교육 회사를 다닐때, 어린 나이에 승진이 빨랐다. 나는 차장인데 팀에 사원이나 대리, 과장이 나보다 나이가 많았다. 게다가 당시에는 몰랐지만 팀장이던 이사와 염문까지 있었던 듯해서 사람들의 시선이 곱지 않았던 듯 하다. 그냥 일 잘 하는 사람이라고 인정 받고 싶어, 일이 생기면 무작정 밀어붙이기를 했던 것 같기도 하다. 나이 많은 팀원의 생각을 알려고 하지도 알고 싶지도 않았다. 어느 시점에서는 스스로 지쳐버려 나를 도와주려던 팀장의 말도 들리지 않았고, 팀원들의 배려도 몰랐다. 한 순간 폭주가 극에 달해 대표 회의 자리에서 약간의 자극에 발끈해서는 직급과 나이에 맞지 않게 폭발해 버리고는 그렇게 회사 생활을 정리해버렸다. 그리고 다짐했었다. 다시는 일반적인 "회사"에 다니지 않겠다고. 나는 그런 성격이 되지 못한다고. 그러나 스스로도 그런 성격이라는 것에 대한 정의는 지금도 내리지 못하겠다.

지금은 회사원으로서의 나에게 기대치가 크지 않아서인지 크게 화나는 일은 없다. 다만 회사에 대한 충성도가 높지 않은 상황에서 사람들을 독려하며 이끌어나간다는 것이 스스로 우습게 느껴질 때가 있는 것이다. 다만 어릴 때보다는 조금은 사람에 대한 이해와 배려가 생겼다고 해야할까. 여전히 직설적이고 사람을 불편하게 만들기는 하지만 최소한 불공평하지는 않으려고 한다. 그냥 나이와 경력이 많은 직장 선배로 후배를 대한다고 해야 하나. 스스로 인지하지 못하며 꼰대짓을 할 수도 있겠지만, 내가 취하고픈 노선은 그정도이다.

오랜만에 연타로 계속 오는 사람에 의한 심리적 상처. 스스로 성격 강한 편인 것 혹은 어떤이에게는 부담스러울 수 있는 성격인 것 알아서 누군가에게 먼저 다가가지 않고 나를 불편해할 것 같은 눈치이면 알아서 피해준다. 그런데 요새, 원하지도 않았는데, 자기들의 서클에 나를 집어 넣어 놓고는 한 사람이 나를 불편해한다는 것을 다른 이가 계속해서 알려준다. 그래 놓고 필요할 때는 도움을 요청한다. 그래도 마음을 다해 내가 할 수 있는 선에서는 최선의 방법이라고 생각하는 방향으로 도와줬다. 내가 그 것에 대한 인정을 바란 것도 아닌데 인정을 위한 모임을 하자더니 당사자가 또 나를 불편해한다고 알려준다. 마음에 너무 상처가 되어 나도 불편하니 이런 것 그만하자고 했다. 남에 의해 당하는 거부 나도 불쾌하다. 왜 지금의 내 나이에도 이런 부분이 힘들까. 정말 신경 쓰고 싶지 않다, 이런 것들에 대해서 둔해지고 싶은데 그렇지는 못하다. 그래도 이렇게 글을 쓰고 나니 마음 한 켠이 시원해진다. 이런 것들 신경쓰지 말자 계속 마인드 컨트롤을 해야겠다.  

Tuesday.

Dearest,
I feel certain that I am going mad again. I feel we can't go through another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices, and I can't concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don't think two people could have been happier till this terrible disease came. I can't fight it any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will I know. You see I can't even write this properly. I can't read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that—everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can't go on spoiling your life any longer. I don't think two people could have been happier than we have been. V.

매순간을 즐기고자 노력하고 있다. 그 기억을 공유하는 사람들에게도 최선을 다하고자 한다. 코로나 사태를 겪으며 사람이 시간이 공간이 얼마나 소중한 것인지 다시 한 번 배우고 있다고 해야 하나. 일을 하다보니, 혹은 시간을 오래 같이 지내다 보니 문득문득 올라오는 짜증은 성격에 기인한 것이라 어쩔 수 없지만 내가 그렇다는 것을 인지하고 나아지려고 하고 있다. 전에는 스스로 정해 놓고 하지 않던 것들, 예를 들어 회사 사람들과 사적 자리를 갖는 다던가 하는 것들을 거리낌 없이 하고 있다. 물론 자주는 아니지만. 자전거도 열심히 타고 틈틈이 요가로 몸을 풀어 운동량도 부족하지 않게, 그리고 언어 공부는 시간 되는대로. 그러나 이렇게만 살면 너무 정신과 몸이 건강해서 미칠 것 같으니 꾸준히 술도 마셔주고 정해 놓고 폐인처럼 게임을 여러 시간 하기도 하고. 몇년 전까지만 해도 미칠 것 같이 나던 화가 많이 사라졌다. 아직도 남을 포용해주는 넓은 마음은 없다. 그건 안 생길 것 같다. 그렇다고 이유 없는 배척도 하지 않는다. 그냥 적당한 거리. 육체적 심리적 거리를 둔다. 이렇게 이렇게 살다가 어느날 뿅 또 다른 곳으로 떠나야겠다.